왜 가족이 더 어려운가 — 권력·친밀성 이론(푸코)

왜 가족이 더 어려운가?
푸코의 권력·친밀성 이론으로 읽는 집안의 풍경

가장 가까운 사람들이
가장 큰 상처를 남기기도 합니다.

직장 동료의 말은 대수롭지 않은데,
식탁에서 스치듯 들은 가족의 한마디에
밤새 뒤척인 적, 있으시죠?

“넌 왜 그렇게 예민하니?”
“내가 다 너 잘되라고 하는 말이야.”
“가족끼리 이 정도도 못하냐?”

이렇게 익숙한 말들이
우리 마음을 깊이 흔듭니다.
도대체 왜 가족은
가깝고 소중할수록 더 어려울까요?

오늘은 프랑스 철학자 미셸 푸코(Michel Foucault)의 시선에서
가족이라는 관계를 들여다보려 합니다.

🧭 푸코가 말하는 권력:
“지배가 아니라 영향이다”

우리는 “권력”이라고 하면
강압, 명령, 통제 같은 걸 떠올립니다.

하지만 푸코는 이렇게 말합니다.

권력은 누군가를 움직이게 하는 관계의 힘이다.

즉, 권력은 권위자가 일방적으로 행사하는 무기가 아니라
사람들 사이에 흐르는 보이지 않는 에너지입니다.

한숨 한 번에 분위기가 얼어붙는 집

눈치로 모든 걸 결정해야 하는 가족

“말 안 해도 알지?”가 룰인 관계

이 모든 상황에 권력 작동이 숨어 있습니다.

🔍 가족은 왜 권력이 강하게 작동할까?
① 가장 오랜 시간 함께한 관계

서로의 약점을 가장 잘 알고 있고
그 약점은 권력의 스위치가 됩니다.

② 역할과 기대가 뚜렷함

- 맏이라서

- 부모니까

- 딸이니까

- 남자니까

역할에 ‘당위’가 붙으면
자연스럽게 통제의 언어가 동원됩니다.

③ 사랑의 이름으로 정당화

가장 무서운 말:

“나는 널 위해서 말하는 거야.”

푸코식 해석:
권력이 배려의 얼굴을 쓸 때
통제는 감지되지 않고
저항은 죄책감이 됩니다.

그래서 가족의 말은
감정의 심장을 정확히 겨냥합니다.

🤝 친밀성의 아이러니
가까울수록 경계가 흐려진다

가족에게는
우리가 한계를 표시하지 않는 경우가 많습니다.

“가족끼리 뭘 그래”

“왜 서운해? 이해 좀 해”

하지만 유대감과 간섭의 경계는
종이 한 장 차이입니다.

친밀함은 따뜻한 선물 같지만
그 선물 안에
기대와 통제가 함께 들어 있을 때
우리는 숨이 막히기 시작합니다.

푸코의 말에 따르면
관계 속 권력은 늘 존재합니다.
중요한 것은 그것이

상대를 키우는 힘인가,
아니면 묶어두는 힘인가입니다.

🧩 그래서 우리는 무엇을 해야 할까?

가족 관계를 건강하게 만드는 첫걸음은
권력의 흐름을 자각하는 것입니다.

질문 목적
“누가, 언제, 어떤 방식으로 나를 움직이게 하는가?” 관계의 권력 구조 파악
“나는 누군가를 무의식적으로 통제하고 있지는 않은가?” 자기 점검
“서로가 자라기 위한 관계인가?” 방향 재설정

그리고 이렇게 말할 수 있어야 합니다.

“나는 당신을 사랑하지만,
내 삶의 주인은 나입니다.”

경계는 사랑의 반대가 아니라
사랑을 지켜주는 울타리입니다.

🌱 가족 관계를 위한 작은 실천

‘무조건 이해’를 멈추고
“내 감정도 중요하다”고 말하기

“가족이니까 당연히”를 버리기

조언 대신 경청의 비중 늘리기

상대를 하나의 독립된 주체로 바라보기
(부모도, 자녀도, 정답을 가진 절대자가 아닙니다)

가족은 가장 사랑해야 할 사람들이지만
가장 먼저 부딪히는 권력의 연습장이기도 합니다.

🕊️ 결론:
사랑은 서로를 자유롭게 하는 힘입니다

푸코는 말합니다.

관계 속 권력은 언제나 존재한다.
문제는 그것을 어떤 방향으로 쓰느냐다.

가족이
서로의 가능성을 잘라내는 방향으로 권력을 쓴다면
그 관계는 아픔이 되고

서로를 살게 하는 방향으로 권력을 쓴다면
그 관계는 사랑이 됩니다.

가족이 어려운 이유는
그만큼 서로의 삶에 깊이 스며 있기 때문입니다.
상처도, 돌봄도, 자유도
가족이라는 관계에서 시작될 수 있습니다.

오늘, 그 힘을
서로의 성장을 위해
조금 더 다정하게 써보는 건 어떨까요?